The Soccer Match (El Fósforo de Fútbol)
Dame una Q, Q!, dame una U, U!, dame una I, I!, y así sustantivamente. ¿¿¿Que nos queda??? ¡¡¡QUICOAVENTURAS!!! Si si, esta Quicoaventura empieza así: Resulta que el otro día me levanté con fiaca, y no quería hacer nada. Así que no hice nada.
Chauuu. Hasta la próxima Quicoaventuuuura!
¡Epa!....que cagazo! No, la verdad de la milansa es que me invitaron a jugar un picadito. Estaba con mi bata en casa, tomando un rico Nesquick y viendo "Los Bañeros más locos del mundo", cuando me llama por télefono el mismisimo Cuervo. "Cueeervo...que hacés!", "acá andamos, hoy vino Victor Sueiro y trajo una Cheese Cake, la pasamos bien" "me alegro mucho, mandale saludos" "Le mando. Che, estamos organizando un picadito para hoy a la tarde, te prendés?" "¡Como una lamparita Cuervito!, ¡decime donde!", "Allá abajo, traté de buscar una que te quedara cerca, pero va a ser en la cancha esa que te queda re lejos" "Ah, en la cancha de la lora, bueno, está bien".
Me calcé un jogging, (no me gusta jugar de pantalones cortos, porque así es como estaba siempre en la vecindad y llegué a odiarlo), y me fui a jugar. Cuando llegué lo ví al maraca de Scream, que ya de entrada me miró mal. Me la tiene jurada desde hace rato, de una vez que le frustré un asesinato haciéndole una toma de judo. En mi equipo estaban El Cuervo, un flaco con un antifaz, y el cowboy de las propagandas de Marlboro que pidió que protejamos su identidad (no te preocupes JHON ATKINS, cedula nro: 11.214.289, pusimos un cartelito de censurado!), también estaba Javier Mascherano que jugó con la casaca de Boca porque nos confensó que es de boca, también nos pidió que no se entere nadie (No te preocupes Javi, ¡te tapamos la cara!). También había una gitana a la que también le tapamos la cara pero porque era horrible.
El partido empezó bien. Nuestro equipo fauleaba a morir y el equipo contrario no podía acercarse a nuestra área sin quedar hemiplegicos o con fracturas expuestas (es que me parece que el Cuervo se había empastillado, no pasaba el antidoping ni coimeando).
La cosa se pudrió cuando Scream pasa por al lado mío y me dice en voz baja: "¿te tuviste que ir no? El Chavo te surtía mucho no?, seguro en este mismísimo momento debe estar dándole bomba a Paty" ¡¡¡Paaaara que!!! le bajé el comedor, la cocina y el living de un derechazo. Entonces el muñeco Mateiko (que jugaba para el equipo de Scream) se me vino encima. Hizo el gesto de que se arremangaba para pegarme (pero en realidad ya estaba arremangado), y cuando Mateiko me estaba por calzar vino de atrás el cowboy de Marlboro y le gritó "fijáte que el calzado que sea su numero, que sino después le aprietan los piecitos". Con Mateiko nos quedamos mirándolo mientras nos decía con voz de balinazo "¿que pasa? ¿se creen que porque uno actúa de macho recio para una propaganda tiene que ser así siempre? no no mis chiquis, no se equivoquen" y me tiró un besito. ¡Brrr!......que miedito. Mateiko ya se estaba acordando de pegarme pero por suerte venía corriendo de atrás El Cuervo totalmente endrogado y le hizo una tijera a la nuca volteando a Mateiko como en la propaganda de Sibarita. Enseguida Javier Mascherano nos grita "Che, delen bolú, terminemos el partido en paz". Decidimos hacer las paces y seguimos jugando.
Todo iba bien, seguíamos fauleando a lo Giunta, pero en un momento El Cuervo no dió más y vomitó en plena cancha. Mateiko que venía embaladísimo para chutar (si, dije chutar), se resbala con el vomito y da 3 vueltas en el aire cayendo en brazos del Cowboy de Marlboro. "¡Uuuuy! ¡regalito del cielo!" dice el bala y empieza a moverse como Emilio Disi en la pelicula que estaba viendo antes de que me invitaran al picadito.
En eso llega la vieja que nos alquila la cancha y grita: "uuuultimo goooool". ¡La puta madre! el partido estaba empatado y era un excitante "gol gana". Con toda la tensión acumulada durante el partido empezamos a luchar por convertir (si, dije convertir) el último gol. El cuervo saca desde abajo y totalmente empastillado se corre toda la cancha de punta a punta, esquivando, gambeteando, saltando con la bocha y abriéndose paso entre los del otro equipo. Al llegar le meten una pierna y se estira llegando a rozar el esférico (si, dije esférico) con la mano y haciendo un histórico gol.
"¡¡Mano mano!!, ¡maaaano la puta maaaadree!!!" gritaban desaforados Mateiko, Scream y el resto del equipo. El Cuervo festejaba, hacía el avioncito, la hamaquita de Saviola, el topo Giggio de Riquelme, la naranja mécanica de Kúbric, la totora de cabito, etc...
A todo esto el referí, (si, había referí, pero hasta entonces había estado fumádose un ketts y mirando una propaganda de Reduce Fat Fast), se levanta y dice: "ese gol no valió, fue hecho con la mano. A Maradona puede ser…pero a vos quien te juna?"
El Cuervo hace PLOP! y se cae para atrás como Condorito.
Quico aconseja: Decile NO a las drogas. Total, ¿cuando una droga te va a preguntar algo?
Chauuu. Hasta la próxima Quicoaventuuuura!
¡Epa!....que cagazo! No, la verdad de la milansa es que me invitaron a jugar un picadito. Estaba con mi bata en casa, tomando un rico Nesquick y viendo "Los Bañeros más locos del mundo", cuando me llama por télefono el mismisimo Cuervo. "Cueeervo...que hacés!", "acá andamos, hoy vino Victor Sueiro y trajo una Cheese Cake, la pasamos bien" "me alegro mucho, mandale saludos" "Le mando. Che, estamos organizando un picadito para hoy a la tarde, te prendés?" "¡Como una lamparita Cuervito!, ¡decime donde!", "Allá abajo, traté de buscar una que te quedara cerca, pero va a ser en la cancha esa que te queda re lejos" "Ah, en la cancha de la lora, bueno, está bien".
Me calcé un jogging, (no me gusta jugar de pantalones cortos, porque así es como estaba siempre en la vecindad y llegué a odiarlo), y me fui a jugar. Cuando llegué lo ví al maraca de Scream, que ya de entrada me miró mal. Me la tiene jurada desde hace rato, de una vez que le frustré un asesinato haciéndole una toma de judo. En mi equipo estaban El Cuervo, un flaco con un antifaz, y el cowboy de las propagandas de Marlboro que pidió que protejamos su identidad (no te preocupes JHON ATKINS, cedula nro: 11.214.289, pusimos un cartelito de censurado!), también estaba Javier Mascherano que jugó con la casaca de Boca porque nos confensó que es de boca, también nos pidió que no se entere nadie (No te preocupes Javi, ¡te tapamos la cara!). También había una gitana a la que también le tapamos la cara pero porque era horrible.
El partido empezó bien. Nuestro equipo fauleaba a morir y el equipo contrario no podía acercarse a nuestra área sin quedar hemiplegicos o con fracturas expuestas (es que me parece que el Cuervo se había empastillado, no pasaba el antidoping ni coimeando).
La cosa se pudrió cuando Scream pasa por al lado mío y me dice en voz baja: "¿te tuviste que ir no? El Chavo te surtía mucho no?, seguro en este mismísimo momento debe estar dándole bomba a Paty" ¡¡¡Paaaara que!!! le bajé el comedor, la cocina y el living de un derechazo. Entonces el muñeco Mateiko (que jugaba para el equipo de Scream) se me vino encima. Hizo el gesto de que se arremangaba para pegarme (pero en realidad ya estaba arremangado), y cuando Mateiko me estaba por calzar vino de atrás el cowboy de Marlboro y le gritó "fijáte que el calzado que sea su numero, que sino después le aprietan los piecitos". Con Mateiko nos quedamos mirándolo mientras nos decía con voz de balinazo "¿que pasa? ¿se creen que porque uno actúa de macho recio para una propaganda tiene que ser así siempre? no no mis chiquis, no se equivoquen" y me tiró un besito. ¡Brrr!......que miedito. Mateiko ya se estaba acordando de pegarme pero por suerte venía corriendo de atrás El Cuervo totalmente endrogado y le hizo una tijera a la nuca volteando a Mateiko como en la propaganda de Sibarita. Enseguida Javier Mascherano nos grita "Che, delen bolú, terminemos el partido en paz". Decidimos hacer las paces y seguimos jugando.
Todo iba bien, seguíamos fauleando a lo Giunta, pero en un momento El Cuervo no dió más y vomitó en plena cancha. Mateiko que venía embaladísimo para chutar (si, dije chutar), se resbala con el vomito y da 3 vueltas en el aire cayendo en brazos del Cowboy de Marlboro. "¡Uuuuy! ¡regalito del cielo!" dice el bala y empieza a moverse como Emilio Disi en la pelicula que estaba viendo antes de que me invitaran al picadito.
En eso llega la vieja que nos alquila la cancha y grita: "uuuultimo goooool". ¡La puta madre! el partido estaba empatado y era un excitante "gol gana". Con toda la tensión acumulada durante el partido empezamos a luchar por convertir (si, dije convertir) el último gol. El cuervo saca desde abajo y totalmente empastillado se corre toda la cancha de punta a punta, esquivando, gambeteando, saltando con la bocha y abriéndose paso entre los del otro equipo. Al llegar le meten una pierna y se estira llegando a rozar el esférico (si, dije esférico) con la mano y haciendo un histórico gol.
"¡¡Mano mano!!, ¡maaaano la puta maaaadree!!!" gritaban desaforados Mateiko, Scream y el resto del equipo. El Cuervo festejaba, hacía el avioncito, la hamaquita de Saviola, el topo Giggio de Riquelme, la naranja mécanica de Kúbric, la totora de cabito, etc...
A todo esto el referí, (si, había referí, pero hasta entonces había estado fumádose un ketts y mirando una propaganda de Reduce Fat Fast), se levanta y dice: "ese gol no valió, fue hecho con la mano. A Maradona puede ser…pero a vos quien te juna?"
El Cuervo hace PLOP! y se cae para atrás como Condorito.
Quico aconseja: Decile NO a las drogas. Total, ¿cuando una droga te va a preguntar algo?
posted by islander at 4:46 AM
2 Comments:
¿Qué es la inspiración? ¿Existe? ¿Tiene algo que ver con la Infinita Paciencia? ¿Why am I really here? ¿Quién es usted? ¿Puedo meterme en su vida?
Bonjour, quicoaventuras.blogspot.com!
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